還是古墓派

昨天發生了一件事，我要感謝上帝給我智慧！
前天經歷了此生最痛的生理期，從來沒這麼痛過...
每次我都驕傲的說媽媽給我生得好，
生理期還可以照常上體育課，
但前天小腹痛加腰痛，只能躺在床上當活死人，
無法搭理李小貓，心情又不美麗...痛苦死了~~
經過一整夜的休養生息，昨天完全恢復正常，
早上還是傳了簡訊跟總隊長抱怨+感恩一下...
抱怨的部分是他對於我工作的部分真是讓我大受傷，
但上帝讓我知道應該要感恩，我才能義無反顧自由選擇，
簡訊送出了以後，我真的心情豁然開朗了...
於是，晚上又恢復正常的在充滿風雨的後陽台洗衣晾衣，
期間，總隊長打了電話來，一邊小心翼翼地問候，
一邊竟然大剌剌地說「真慶幸我昨天當值沒回家」
當下正忙，本沒仔細多想，但在晾衣服手很忙腦很閒的狀況下，
越想越不對...哪有這樣說的...
憑著上帝賜給我的智慧，我一點都沒生氣，
只是覺得應該要好好的表達「我真的很需要安慰」
忙完，回撥了電話開玩笑說，你這樣講真的讓我越想越不對~~
你應該說「真遺憾我不能回家安慰你、照顧你」
雖說他嘴裡還強說，我回家又不能做什麼，
但我想他聽進去了，就算不能做什麼，安慰安慰我也好~~
感謝上帝賜給我智慧，讓我有平安的情緒，讓我講出智慧的話語!!

親愛的
週六我終於能夠一吐工作上的怨氣
我並不後悔選擇這樣的工作方式
盡量能夠照顧佳佳和家人的需求
的確是我最主要的考量
於是，晚上與假日皆不適合工作
鋼琴學生也不這麼好教
所以我選擇退出這個市場
幸好你給了我們足夠的支援
爸爸在我們結婚早期也給了足夠的支援
讓我們不必揹負貸款壓力
不過你的那句「一個月才三萬多」深深的傷了我
讓我因為這一句全盤否定了自己
三萬多真的不如你想像中的好賺
像我這樣只有大學音樂系畢業
也早就從各國中小音樂班畢業了
拿了碩士也拿了正式講師證
不過其實沒有太大的用處
同學們拿了音樂碩士回來的
同樣只能在各大學兼任拿著一小時575元的鐘點費
拿了博士的鐘點費應該稍稍多一點...不過仍是兼課較多
有公關能耐的可以收私人學生賺得比較多
不過以器樂類較多
鋼琴老師實在滿街都是
連路邊的音樂補習班都不缺鋼琴老師
我不想埋怨什麼
畢竟我想要的就是家庭可以穩定成長，親子關係緊密
錢，夠用就好
謝謝你，讓我有選擇的自由！

柴契爾夫人說：「懂得管理家庭的女人，更容易學會治理國家」
是沒有叫每個女人都去治理國家的意思啦...
這幾年更加體悟，媽媽是家庭的重心，
昨天，參加了爸媽的再走紅毯儀式，媽媽感動得掉眼淚就算了，
我講個話也哽咽到差點講不完。
媽媽的轉變真的非常戲劇化，在我有記憶以來，
她幾乎是在結婚後才開始成長，叛逆期也來得特別晚，
印象中應該是在我19、20歲的時候吧！
所以那一陣子我特別不喜歡在家，就算在家也像個遊魂，
然而爸爸的胃癌把媽媽拉回了正常的軌道，所以現在看起來，
那樣的際遇是主早就安排好的吧！
當然，在她信了主之後有更大的翻轉，我相信在主之內，
她一定會有更多更大的成長，
我也相信爸媽的感情會更好更堅定，未來會更加甜蜜。
以上，關於叛逆媽媽的那一段，她一定堅決否認，
但就孩子的觀點，我就是這麼堅定的認為，
還有，我們已經屢屢證實過，我的記性比她好，
所以當媽媽的，千萬要時時自我反省以身作則啊~~
還有，最好記性比孩子好，如果不好，就寫日記吧!!

5月15日，今年大四畢業生的謝師宴，我沒有去，雖說真的臨時有事，
但我最近特別容易掉眼淚，特別無法面對別離這件事，
不到場也好，免得我變成焦點...
有幸因為帶了學年製作，才對這屆學生比較熟，
特別是在我組上的幾個學生，都會是我美好記憶中的一環。
我永遠都記得從一開始不甘願，讓我覺得萬分棘手非得軟硬兼施，
才能好好順服；到後來因為完全的進入軌道，因而能夠暢行無阻，
讓我成為真正的幕後推手，並且刮目相看，
深感驕傲引以為榮的寶貝學生們。
不僅僅是因為大家打了漂亮的一仗，而且在過程當中，
每個人都學習領受了預期以外的成果，包括我。
我是個低調的人，也許學生們覺得我太嚴肅，
但我一直認為「教學相長」，在教學的過程中我也有更多的領悟與學習，
所以我必須戰戰兢兢的面對每一個學生，面對每一種學習狀況。
好的，所以我的另一個學習課題將是，既要輕鬆也能讓學生有所收穫。
畢業季也是感恩季，不僅僅是學生們對師長的感恩，
我也感謝教學過程中所有讓我成長的狀況。

好快！100年即將過去，這是豐富的一年，也是變動的一年！
年初，和樂團去了冰天雪地的波蘭，是混亂也是幸運的旅程！
年中，決定要離開樂團，但是已計劃承諾的工作，應該要完成。
因此經歷了混亂的下半年啊！
年末，終於要卸下所有的工作：薪傳打擊樂團行政總監、
高雄市音樂教育學會總幹事、高雄表演藝術行銷平台專案經理。
雖然人還是在高雄，還是在這個環境裡，但就是有些感傷......
明年，還有許多未定數，
感謝我的家人與好朋友，你們都是支持我的力量，
就算要歸於平淡、就算要面對挑戰，
讓我有勇氣面對一切，
謝謝你們！！
   

又是一年，這一年事情太多又太忙，
讓我覺得上個月的事彷彿已經是去年的事了...
在工作上，雖然總有波折，
但是我身邊處處是貴人，總在我覺得挫折困難的時候，
給我安慰、給我靈感、拉我一把、給我最匱乏的...
衷心的感謝我的朋友們！！
我非常清楚明瞭，你們的援助單純的只是想幫忙，
但對我來說，自己的事情自己解決是理所當然，
所以無論你們幫的是什麼樣的忙，對我來說都是一份恩情。
明年要去波蘭演出這件事讓我感受尤其深刻，
能夠成行，要感謝的人太多了，
我對作品有信心，知道這是一個優秀的作品，
但是如果沒有貴人們相助，出國應該會讓我整個焦慮到大抓狂吧~~
現在雖然還沒出國，但是至少很多事情比較明朗了，
晚上可以稍稍好眠，一路上有太多人幫忙了，
有些甚至只是朋友的朋友，
我只能心懷感謝簡單的說聲謝謝！謝謝所有幫助過我的朋友們！！

最近教到一些學生，
都是二三年級的小朋友，
每過一段時間換個年紀不同的學生教教倒是不錯~~
不過讓我痛苦的是...
他們不是由相同的鋼琴老師教學
卻有不約而同的教法...
這些孩子學了兩三年，
能彈奏很艱深的曲子，
能參加比賽、上台演出，
可是連簡單的單行高音譜都不熟練，
無法立即唱出旋律，
再仔細聽他們彈曲子，
根本不會數拍子，也不懂譜上許多基本記號，
更遑論把音彈清楚的基本能力了...
孩子在小的時候記憶力是非常好的，
再加上對鋼琴有興趣，幾乎可以聽過便記得，
然後就可以立即彈出來，
這樣的學習方式好處是--
孩子的音感會非常好，記性也會非常好，
但是如果沒有同步培養讀譜的能力，
接下來遇到結構複雜演奏時間更長的曲子，
就會需要花很多時間背熟，才能開始琢磨音樂內涵，
以鋼琴來說，要彈奏的樂曲非常多，
僅是在基本基礎上，就要透過許多練習曲達到目標，
如果沒有足夠的讀譜能力，只是練熟就要花很多時間，
根本沒有時間達到手指練習的目的...
好了，讓我很痛苦的原因是，
這些孩子已經走到另外一條路上，
要把他們叫回來跟我走，
要折返到原點，又要再走好一段路才跟得上，
孩子也很挫折啊...看到孩子這麼挫折我也不願意啊...
那天，用這個方法學了三年的孩子媽媽，
連她臉上的表情也很明顯的挫折感，
本來是在比賽中得名，又可以在全校學生前演奏，
現在因為要重新建立讀譜的基礎，
全部從很簡單的曲子開始，
導師也打電話來關切鋼琴退步的原因...
我只能先鼓勵家長，再持續要求孩子，
畢竟要扭轉三年的習慣，
真的就是花時間，
JUST DO IT!

我最近一直處於透支的狀態，
雖然心情可以平靜，身體仍然不聽話地頻頻抗議，
獨自開車的時候，常常可以讓我思考一些事情，
雖然總是開著收音機，雖然還要忙著超車換車道...
或許是因為密閉的空間，所以總是能夠有一些領悟或是一些靈感...
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我養了一個孩子
雖然不是我親生的，卻是我一手拉拔大的
這個孩子雖然漸漸長得有模有樣
在外人眼中也是個識大體得人關注的孩子
但總是有一些孤獨有一些無奈
我總是找不出原因，也常常覺得無力
而我今天終於明白了.....
這個孩子的創造者，始終沒太喜歡過它
不是想要丟棄它，就是嫌棄它，也不以它為榮
也難怪這個孩子總是有些孤獨，也不喜歡自己
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前陣子，在巡演的後台，
聽到團員說青春都給了樂團，有一種惋惜和不值的感慨...
讓我很震驚而且久久不能忘懷，為什麼為什麼???
樂團讓大家負擔很重嗎?讓大家被迫付出嗎?
樂團帶給大家的難道不值得這些付出嗎?
終於，我了解樂團為何留不住大家...
大家為了樂團付出血淚
樂團卻沒有給大家對等的名利
也沒有給大家歸屬感...
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這個沉默不得人疼愛的孩子
我到底是因為同情還是因為愛心太氾濫
或者覺得這個孩子總有一天會出人頭地
我也開始感到孤獨...

執著與堅持，到底是為了什麼？
是為了理想？還是為了眾人的眼光？
理想是什麼？要付出多少的時間與精力？
想要受到眾人矚目？還是看不到比較好？
付出是為了成果嗎？
付出要回收多少，才稱得上值得？
付出可以不為任何理由嗎？
沒有理由的付出，是不求回報嗎？
不求回報，是希望有無窮的回報嗎？
其實，付出，是在等待無可預測的回報嗎？
沒有回報，會失落嗎？
不符合預期，會失望嗎？
在失望與失落中，要如何回來？
在失望與失落中，還需要回來嗎？  
回來繼續追求理想嗎？
為了理想，需要執著與堅持嗎？
執著與堅持，到底是為了什麼？